丢弃了好久的这里 回来逛一下

距离上次的最后一篇快一年了...

2008年10月30日 恩 之后的日子该怎么样形容呢

进入了一个全新的工作环境

又认识了很多让我用心去珍惜的人

有了一个不大不小属于自己的窝

了解了什么是心痛的感觉

然后幡然悔悟了那一句：被自己爱着的人爱着才是真的幸福。

只是忘了是从哪里得来的句子

 

还是很固执很固执

还是自以为满足的觉得幸福

还是常常莫名生出烦闷

烦闷平静的生活

我到底想要什么呢？

想要什么呢？

等待，让时间放缓的很慢很慢……节奏慢了容易焦躁和老化……其实不好

散漫太散漫，这是自己最近的生活状态……

记得一个月前还在思考我究竟想要怎样的生活，当一切都放缓脚步停滞下来的时候，不安分的心似乎还是想回到那段忙到让人忘了自己的时光。

恩，想要一个怎样的人生呢……太过于自由散漫太过于乐观真的是我的致命伤。

做个快乐的人，我想，短暂的快乐还真蛮容易达到的。所以太固执的反对那些累死累活的人，可是人家也不过只是想要更好的生活，可是什么是好，什么是更好呢？身边很多拿着高薪有着成功事业却年过而立都无暇顾及爱情的人，当我看到他们谈及家人时眼中出现的难掩的点点遗憾，不管事业有多成功笑容多灿烂，快不快乐只有他们自己心里知道吧……我会变成这样的人吗……好像掌心里的事业线听说还蛮好的

过完奥运会的感觉就像看完演唱会后观众全部离场，我走在人群中觉得突然的空虚和失落。只是身心疲惫。

然后就是接二连三的Party，Party，Party....I am never a party animal, but I do enjoy it!

真的喝咖啡喝多了 睡不着 跑去几个认识的不认识的部落格去转了转

突然看到一个陈旧的比喻很讨厌

是我想多了…… 管人家的呢

忙的常常忘了时间忘了累忘了吃饭

还好有一帮可爱的家伙陪着支撑着工作才得以继续完成

我一直以为人是平等的 也尽量做着

谢谢你们

今天是个太好太好的日子，好到都没有理由让自己的心情平静。We are ready！开幕式见咯

有幸能去看开幕式彩排 真的像看张艺谋电影一样 那色彩 啧啧 估计老张居二，则无人第一了……

保持新鲜感，大家期待8.8的当日情况吧~~~

 

最近真的好累好累好累…… 累的连想死都忘了

我不是IT person 不是不是不是......

为什么因为一个专业就把人的属性定位了呢

每天对着大版面大版面纯数据相当相当的令人表面平心静气内心狂躁不已

我真的怀疑我妈是不是把我的生辰记错了 我要么是双子要么是双鱼 太崩溃了

公司楼下的星巴克是一个绝妙的让人憩息的场所

不仅有我流连不止的咖啡香 这里的人群全都是自顾自的做着让时间放松下来的事情

稍带吵杂的爵士让一个本应该严肃沉闷的空间变得闲散适度

没有谁去干涉你干什么 在这里的不足一平方米的小空间 就是你的

 

写完这个题目的时候耳边突然有个声音冒出来喊了一嗓子说 你凭什么能用这样一个语气来评论这样一个词语

确实 我真的没什么发言权

用我自己的话就是我喜欢绕着操场一圈一圈不停地跑 然后总是在同一个地点不断地摔倒 然后拍拍屁股继续跑 然后开始或许还会觉得有疼痛的感觉 渐渐地摔到自己都忘了什么是疼

用一个好友的话说就是 “我谈不上什么经验，我只有教训。” 我连教训都只有反复的一次……

 

爱情这个东西啊 一个人的生活是自我解嘲的孤单的自由，两个人以上的故事是被局外人抱着看好戏心态的悲哀的闹剧。两个人呢，有人幸福，有人不幸福。无非如此。

那么爱情里的灰色地带呢？算什么？怎么算？

 

然后爱情里有太多人喜欢犯贱，然后再给自己一个很冠冕堂皇听起来美丽的辩解。

世上真的有一种女的很贱--比如我

世上真的还有一种人更贱--比如那些等着看好戏的

 

 

 

纠结 忽然在听完了一个人的告白和看完另外一个人的一篇文章后突然想到了这个词

我的人生被这个突然闯入的词打乱了  然后让表面风平浪静风平浪静

 

我只是想一个人安静一些 排开那些影响人的因素 一个人 一个人 没什么不好

至于那些我伤害了的人 真的 我不想再说对不起了

因为别人伤害我的时候我也没有得到过对不起

 

表面的和平没什么不好 谢谢记得我的人 谢谢

 

一个人的开始抽烟让我开始不能再讨厌那些抽烟的人

为什么为什么 用了太多的反复词汇 我真的词穷了

毕业了，只记得散伙饭的时候哭的很厉害喝的很醉，醉到都快不认识自己了。然后毕业旅行，然后下海带上游泳圈乱划一通，然后被那帮调皮的家伙举起来扔进海里呛了很多口水后还是很开心，然后彻夜完杀人游戏都舍不得回房间睡觉。然后毕业典礼，然后在奏国歌的瞬间突然觉得有想哭的冲动，然后真的觉得学士服很漂亮很漂亮，舍不得脱掉。然后认认真真的逛完了一遍校园，去了平时从来都不曾经过的角落。然后跟一些人约定，我们一定要常常相聚，常常联系。然后的然后，我们都离开了，各奔前程。

很早之前就看过别人在毕业前要做完的事

于是会不自禁的去参照它们 让自己去尽量实现那一长串列出的单子

认真的再走了一遍校园里那几条我们都走了很多很多遍的路，以前总嫌从宿舍到教室的路太远，真的当我再次全程走一遍花了不到15分钟的时候，原来只能怪自己太懒了。路，一点也不长。

看了很多场电影，去了很多个博物馆，听了一场演唱会，通宵过很多次KTV，与好友聊过很多个彻夜，喝过很多次酒只认认真真的醉了一次，拥抱了每一个陪我度过了这四年的人，我想我要自己选一个地方去旅行。

在一起的时候，我们总喜欢斤斤计较，用并不聪明的头脑仔细去换算自己得到了什么失去了什么。当分别来临的时候，我们都对着对方笑了哭了，泪如雨下。在眼前这个即将离开的人还能跟她计较些什么呢，过去的，过去了。有一帮很喜欢的人，有几个不太喜欢的人，有一个爱的人，我想我的生命因为这些人才能完整。只有喜欢的？我想我没必要这么虚伪；只有不喜欢的？天哪，我的生命该怎么存活？然后有一个爱的人，足矣。

然后回开始回顾自己的过去，审视自己的现在。将来？在哪？不得而知。只是我已经不再是曾经一个做事不顾后果的人。不是成熟，只是长大。

对于未来，我还是那样的无所谓的随缘。还是喜欢一个人，只是有两个人的时候，我学会了依赖。还是会因为想喝一个廉价的奶茶，坐几个小时的车去一个偏僻的小店坐上一会；还是因为想唱歌，自己可以一个人去KTV吼上几个小时；还是很喜欢很喜欢王菲，还是自恋的觉得自己唱王菲唱的真得很好；还是对很多问题很迷惑，又懒得去管；还是嚷着又一大堆的事做，还是喜欢拖到最后一天做完；还是喜欢很晚睡觉，可还是熬不住夜了；还是喜欢将一首歌单曲循环听很多很多遍；还是在毕业前，听《那些花儿》，听《放心去飞》，一遍一遍；还是吵着节食，吵着减肥，还是很胖。

还是就这么懒着，说着说着，听着听着，想着想着，走着走着，毕业了，就这么毕业了。

 

一直都觉得离你们并不近，只是通过每日的报纸得知你们的情况，然后在小红箱里投进了自己绵薄的一点支持。当今天完整看到了关于你们的报道，图片，视频，查看完有关你们的一切消息后，我沉默，感动，泣不成声。

为什么我们的国家和人民要遭受这么多的考验和磨难呢？为什么老天要以生命作为玩笑？

下午2：28分，肃穆，默哀。为已逝的亡灵。愿逝者安眠。

他对她说：我累了，我们分开吧

我累了--对这句话太熟悉太熟悉 常常是很多很多曾经的一些一些人们分开时的托辞

 

真的是累了吗？于是怀疑，还是说是想逃离身边这个多于熟悉的人呢

可怜的些许人哪 还是会去求得某些所谓的新鲜感的不是吗？就像穿旧的衣服，玩过了很久的玩具

这种陈旧的比喻其实很多人都记在了心上

在看见新衣和新玩具后 觉得要买回家时产生了完全的理所当然

然后呢 然后自然而然地忘记了开始时的所有甜蜜的誓言 诚恳地承诺

然后甚至开始强迫自己说 爱情充斥着谎言，不要再相信爱情

在爱情里的安全感 为什么会被累了这么容易的抹杀呢？

 

心是累了么?是厌倦了吧？累是个托辞，婉转好听

是因为失去了新鲜感，是因为得到

在我们跟自己说累了的时候，是不是都忘了刚刚得到的新鲜与喜悦感，或许吧

 

去看了好几个姐姐们的Blog 相比之下 发现我的最后更新居然在一个多月前

惭愧啊惭愧

最近鲜有跟人联系了，连跟大学好友拼饭局都被责备说已经有小一星期没见我踪影了

天晓得我也只是偶尔迟到而已，真的没有很嚣张的逃课阿

 

一切都还不错，还是很懒很懒

除了上班干活比较勤快，因为真的很喜欢跟那帮家伙一起工作，其实发现和同是射手座的Evita真的在某些方面很相似，虽不愿意承认，但还是会被人认为是工作狂

 

上周末去篮球馆看了好运北京测试赛，唉，与最想去的水立方失之交臂真是可惜到想去撞墙，还好，机会很多。。。（唉自己突然觉得这么说话好贱阿 会遭打吧）

然后会越来越忙越来越没空

好吧 我是工作狂 真的喜欢填满事情的每一天

然后祈祷赶紧赶紧毕业走人

今天是否该值得以后纪念呢？

今天终于跑到朋友那里抱回了她专程从荷兰买回的郁金香种子

经过她的栽培已经发出小芽了

恩 不错 开始期待它以后的样子

没有种植物的经验 也不会照顾人

可怜的小种子 虽然我完全不知道你们的脾气

但你们一定要坚韧生长 常常久久 岁岁平安 阿弥陀佛